Clan HateIs: фольклор и юмор Lineage 2

Народный юмор Lineage 2, собранный в одной из веток старого клан-форума, где игроки годами скидывали анекдоты, стишки и шутки про эльфов, орков, гномов и про саму игру. Орфография и сленг по большей части сохранены в первозданном виде - так на форумах действительно писали.

Линейкомания: предупреждение Минздрава

Главный экспонат коллекции - сатирическое "медицинское" предупреждение, ходившее по форумам в виде ролевой пародии на казённый язык объявлений Минздрава.

Министерство Здравоохранения Российской Федерации предупреждает об участившихся случаях заболеванием линейкоманией. Линейкомания - тяжёлое инфекционно-психическое заболевание, сопровождающееся зависимостью от возбудителя инфекции (бактерия Lineage II; в настоящее время на территории Российской Федерации распространены виды C1, C3 и C4), хронической усталостью, потерей интереса к окружающему миру, раздвоением личности.

Симптоматика болезни. У больного появляются чёрные круги под глазами, он постоянно находится в сонном состоянии, на вопрос о причине заторможенности реакции как правило отвечает: "Лагаю". Сильно изменяется лексикон, в нём появляется масса слов, не принадлежащих к русскому языку и являющихся либо искажёнными заимствованиями из английского языка, либо полностью вымышленными словами, либо аббревиатурами/акронимами. Большинство слов насчитывает 2-3 буквы, причём активный словарный запас больного составляет около 10 слов, наиболее употребимыми из которых являются "hi", "bb", "plz", "sps", "np", "WTS", "WTB", "lvl?", "PvP?", "PK", "lol", "lagi". При письменной речи больной использует транслитерацию или систему обозначений, известную как "чебурашка", до тех пор, пока ему не будет сообщён казалось бы очевидный факт, что вы можете читать по-русски.

Если вы подозреваете, что человек может быть заражён линейкоманией, обратите на него особое внимание при походе в магазин. Больной может пытаться продать в магазинах кусочки кожи, кости животных, замшу и даже веточки деревьев. Читая ценники, может поинтересоваться, что за денежная единица "руб." и сколько это будет в "к" или "кк". Попав в отдел товаров для детей и изучив наименования товаров, может с криком "Ура! Наконец-то нашёл!" скупить все запасы детских сосок. Покупая куртку, больной фактически никогда не обращает внимание на её качество, цвет, фасон и даже размер, зато пытается выяснить у продавца "грейд этого верха". Купив новые джинсы, больной может переодеть их прямо в магазине, а затем сесть на улице или на площади прямо на асфальт, подняв над головой плакат "WTS djinsy niz deshevo". Перед ответственными делами (сдача экзаменов, начало нового проекта, вызов к начальнику) может обратиться к окружающим с просьбой "бафф плиз". Возвращаясь домой, больной долго копается в сумке, карманах, за пазухой, затем бормочет "блин, кончились" и кричит "ВэТэБэСОЕ". Не получив ответа, бежит пешком независимо от наличия общественного транспорта.

Анекдоты про эльфов, орков и гномов

• Орки, стой, раз-два! Тааак, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! Ну вот! Чем мы не эльфы?!

А вы знаете, почему светлые эльфы помогают Санта-Клаусу разносить подарки, а Деду-Морозу нет? Да потому что Дед-Мороз за орков!

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и тёмный. Стоят напротив друг друга по обочинам, оружие теребят, ждут, кто начнёт первый. Вдруг между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну чё, ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Орк стрижёт эльфа.

• Эльф, тебе уши нужны?
• Конечно.
• На, держи!

Орк мчался что есть мочи на своём драконе. А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается.

В Дионе, в своём доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:

• Могу я спросить, куда вы так торопитесь?
• В Гиран!
• В таком случае, Вам было бы ближе через кухню...

Поймали орки толпу пленных и говорят:

• Сейчас вы нам расскажете, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают:
• Я эльф из Эльфийской Деревни.
• Я гном из Гномской Деревни.
• А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

Встречаются два дварфа:

• А где твой голем? Напился, наверное, и разбил?
• Честно говоря, обкурился и разобрал.

Приходит орк в костёл на исповедь и говорит священнику:

• Падрэ, я согрешил.
• В чём заключается грех, сын мой?
• Я обманул гнома... Падрэ после короткого раздумья:
• Это не грех, сын мой. Это чудо!

Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.

Сколько нужно тёмных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточит меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.

Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его всё-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.

-Сколько нужно темноухих, чтобы вкрутить лампочку? -Ни одного. Лампочку вкрутит человек, а темноухие будут стоять рядом и презрительно насмехаться над этой тупой магией.

Проснулись эльфы, и увидели звёзды, ибо лежали на спине, и полюбили звёзды и ночь. Проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день. Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?

Орк определённо проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка...

"Тоже неплохо!" - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...

Эльф поучает орка:

• Запомни, орк, умный чар всегда во всём сомневается. Только нуб может быть полностью уверенным в чём-то.
• Ты уверен в этом, эльф?
• Абсолютно.

Реклама орды: Если вы начнёте играть за орка, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру Аден, увидеть разные локации, встретиться с интересными игроками и убить их!

Тираны, дестроеры и прочие классы

Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:

• Ты чё хотел-то?
• Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришёл destroer! Все остальные туда прибежали.

Предупреждение на воротах оркской деревни: "Не стоит бегать от Тиранов - умрёте уставшими!"

Встречаются два человека. Один другому говорит:

• Не понимаю, почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура.
• Ооо! А вы сражались с Тираном?
• Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.

Орки штурмуют замок. Дестроер разбегается, бьёт головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Замок чинят и укрепляют, орки штурмуют снова - и снова Дестроер с разбегу проламывает ворота головой. Через некоторое время орда опять приходит грабить. Дестроер с разбегу бьёт головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щёлочку. Видит - с той стороны стоит другой Дестроер, крепко упёршись головой в ворота.

Дерутся гном и эльф в ПвП. Эльф, естественно, убегает, постреливая из лука, гном почти не отстаёт. И тут лучник останавливается и стрелять перестаёт. Гном опешил и говорит:

• Что, мана кончилась?
• Нет, стрелы.
• Тебе продать?

Собралась пати бить Орфена. Били долго, убили, но БХ в пати погиб, клера нема. БХ: Народ, свитки есть? Народ, после шаренья по карманам: Нет. БХ: Хотите продам?...

Стоят два орка в Human Village. Один другого спрашивает:

• Как ты себе на С-грейд насобирал? Второй и говорит:
• Всё дело в ласке. Подхожу к нубу и спрашиваю: тушёнка или 1000а?

Чат, рейды и боссы

Последние слова игроков перед смертью. Сильвер Рэйнджера: хммм... красный? Плевать, если чё убегу. Шиллен Найта: теперь моя очередь танковать. Профета: афк за чаем. Гладиатора: либо я здохну, либо одно из двух... Варлорда: паровозик тронулся и запыхтел "чух, чух, чух..." Дестроера: да у меня ХП больше, чем у Антараса! Антараса: Ребят, потеряли что? Элвен Элдера: Да вы чо! Кто ж так танкует??? Ща покажу... Шамана: Да мой каст хрен собьёшь!

Общий чат возле Крумы (на оффе): Первый: !DD LFG (Damage Dealer Looking For Group) Второй: !What? Первый: !DD LFG Второй: !What does it mean? Первый (шёпотом): Kozel Второй: !Sam kozel!!! (основано на реальных событиях)

Поход клана на босса. лидер: кто танкует? ш.элдер: хз, по-моему я, ДА спит, меня атачат. лидер: ДА, ты что уснул? ДА: сори, телефон, 2 мин афк. лидер: писец, ну и рейд...

Заходит ГМ в игру с проверкой. Идут они с сапортом по Гирану - площадь чистая, вылизанная, торгашей нету.

• Кто площадь в порядок приводил?
• Дестроер!
• Молодец, Дестроер! Заходят в локацию - всё вымыто, вычищено, блестит.
• Кто дежурный?
• Дестроер! Подать мне его сюда!
• Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
• Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
• ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!! Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
• Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!

Народный бестиарий и стишки

Помимо анекдотов на форуме рождались целые "справочники" и стихи. Вот пара образцов.

Жизнь скава в клане как её видели форумчане:

Чтобы расположить скава к добыче ресурсов, нужно создать ему все условия для беззаботной жизни. Скавы - единственные члены клана, которые одеваются полностью за счёт клана. У скава всегда должно быть пати или соски, так как воины из них никудышние. Лучшее пати для скава - это СЕ: он умеет бафать, лечить и делиться манной, а это обеспечит нон-стоп спойл. Нет ничего хуже, чем голодный скав - тогда он начинает продавать ресурсы налево или сдавать их в магазин.

И фрагмент длинной форумной поэмы про серверные будни:

Голос хавки-робингуда растворился в море флуда. Он на площади орёт: "Перчи продаю, нароод!" Но услышать не судьба - ботов целая братва. Продавать тут просто мука, легче бить ГК из лука.

В круме кильнули бойца, шлёт к КЛ'у он гонца. Только побежал гонец - тут коннекшену конец. То админы на сервах уработалися в прах: шёл Сенсей на перекур, цепанул ногой за шнур...